【説教】猜小孩

任何人都有被了解的需求，尤其，當我們無法充分表達自己時，更希望「有人能懂我」。成年人是這樣，還沒能力好好說的小孩更是如此。正在鬧脾氣的孩子，很可能連他自己都不明白自己到底怎麼了，如果這時有大人願意想方設法猜出他的意思，說給他聽，小孩便不需要透過發脾氣來彰顯自己「有話要說」了。

也許有人想反駁：那可不一定！我們家那個啊，一旦發起脾氣，問什麼都問不出來的！

要點就在於：是要「猜」，而不只是「問」。

「純問」是：是什麼？為什麼？什麼時候？在哪裡？

「猜問」則是：我猜你的意思是…，對不對？

這兩者的差異也就是「對話」與「問答」的區別。

「猜出他的意思，說給他聽」是一種表態，是在傳遞一種意願：「我想要瞭解你」、「我試著站在你的立場」；同時，保留「猜錯」的可能性，之所以要說出來，是為了檢核我有沒有猜對，有沒有誤解了你？

猜對了 有什麼好？

小玲是「快樂父母覺察工作坊」的學員，在一次討論中提到一個困境：

那天，兩手都提了東西，又帶著兩個妹妹去接哥哥放學，像母雞帶小雞一樣，一大三小走在路上。經過一個水漥時，因為怕三歲的妹妹走不穩跌倒，騰出一隻手牽她，然後叫六歲的姊姊跟在身後，請已經九歲的哥哥幫忙提東西，走在最後面。

突然，哥哥指著六歲的妹妹大吼：「為什麼！為什麼她要走在我前面！為什麼我要走在最後面！！」

小玲立刻將三個小孩拉到路邊，對哥哥解釋：「因為我沒辦法一次牽著兩個妹妹，所以請她走在我後面，我才可以照顧她。」

之後，哥哥就依照媽媽的要求走在最後，但一路上，什麼話也不說。回到家，不發一語地走進浴室洗澡，洗了比平常多一倍的時間。

問小玲，她對這件事的感覺是什麼？困擾的點在哪裡？小玲說，覺得好疲倦，一個人要帶三個小孩已經夠累了，專程去接哥哥放學，他的口氣還這麼不好，也沒有替媽媽和妹妹著想。

接著，請小玲猜，哥哥怎麼了？

除了小玲，其他學員也你一言我一語的，試著解讀這個九歲的小男孩：「我猜他很生氣」、「我猜他想走在前面」、「我猜他也想被媽媽牽著」…這些心情，小玲也都知道，還是無法解決眼前的問題：當時就是沒有手可以牽哥哥了呀，為什麼他就不能多體諒一些呢？我們都已經專程來接他了！

我打鐵趁熱追問小玲：「你猜，哥哥有沒有『被專程來接』的感覺？」

小玲的眼神中閃過了一個什麼，正在發酵。通常，只要站得離自己遠一些，人就有能力看見自己。

我試著「猜出小玲的意思，說給她聽」：很多三年級的孩子都已經自己獨立上下學了，你又有兩個小的要顧，其實，大可不必這樣勞師動眾。你帶著兩個小的去，無非是想透過專程的接和送，讓他感受到媽媽的溫暖和愛。

但站在哥哥的立場：我自己一個人走也就算了，又叫我提東西、又叫我幫忙顧妹妹、還叫我站在離你最遠的地方，那種感覺比較像你是帶兩個妹妹出門，「順便來接我」的，因為重心和焦點，都放在兩個妹妹的身上。我也不是不能體諒，只是每天都要我讓妹妹，到底要「讓」到什麼時候？

如果重來一遍，可以怎麼辦呢？如果先把東西放到一旁，把兩隻手都空出來，請孩子們等一下，依序牽著每個小孩走過水漥，不因為排行長幼而放掉任何一個。猜猜看，事情會不會有不一樣的發展？

討論結束後，小玲說，她知道該怎麼做了。

下一週來上課時，小玲好像脫掉了一層包膜，整個人變得亮亮的。她開心地說：「上週回家之後，我找了個機會單獨陪哥哥聊天，談著談著，問他：『我猜，那天我帶著兩個妹妹去接你，卻要你走在最後，讓你覺得媽媽好像都只有顧妹妹而沒有顧你，讓你很難過，對不對…？』說完，他沒有回話，卻突然把頭埋到我的懷裡，我就抱著他一下。神奇的是，從那之後，哥哥就『好了』！又變回那個愛笑的小孩！」

為什麼這麼神奇？人本學派的心理學家羅傑斯說：「人一旦有被了解的機會，內在就會有自我改變的力量。」

覺察 是一種辯證的過程

猜對方怎麼了，既要跳脫自我中心，完全站在對方的立場；又要回到自我中心，假想在那處境之下的人若是自己，「我」會有什麼感覺。這個過程不僅是辯證的，而且是創造性的。我們的力氣有限，看到孩子的行為，只要先試著「猜他怎麼了」，情緒性的「他怎麼可以這樣」自然會被排序到後頭，也就比較不會耗損自己。同時，還能增進我們對人的理解，包括對自己的理解。

許多爸媽在改變中難免會心急，看見前進的理想與方向，卻總是嫌自己腳步太慢。我們相信，能開始改變，是因為開始覺察，然而要繼續前進，需要更進一步的覺察：覺察藏在我們內在的小孩、覺察藏在潛意識中的指令、覺察佔據我們反應模式的內在父母、覺察是什麼在指揮著我們，並重新拿回指揮棒！邀請你，一起從「猜小孩」開始。