【說教】孩子就在身旁，為何不照顧她？

那天，我接到一位媽媽的電話，她聽起來很急。

媽媽（以下簡稱「媽」）：我去學校時，有學生說女兒被管秩序的同學記了一百零八次點，一堂自然課怎能記得這麼離譜？我可不可以去觀課啊？老師會不會早已標籤化我的女兒？這樣會影響我女兒的人際關係耶！

黃俐雅（以下簡稱「黃」）：發生什麼事？

媽：我還沒問我女兒，可是從開學以來的處罰雖不是針對我女兒，但每次都有她，很怕她是不是已經被貼標籤了？

黃：我理解你很氣也心疼女兒，但是沒掌握到底發生什麼事，很難跟老師溝通，因為沒有事實基礎。

媽：那我該找導師還是自然課的科任老師？

黃：直接找當事老師比較好，如果透過導師是隔層紗，老師心裡也不舒坦，說不定會覺得被告狀了，我們先想清楚道理再去跟老師溝通，有道理在又兼顧自然課老師的顏面，會是較妥當的溝通。

媽：我可以去觀課嗎？

黃：理論上家長有權要求觀課，因為上課是公眾事務，非老師個人隱私，不是關起門來的私務，可以先跟老師商量，不過要考量學生感受，會不會因有外人在而分心。但現在較核心的問題不是找老師或觀課，而是事情過程是怎麼了？你女兒的感覺、想法是什麼？

媽：可是我女兒不見得會說實話。

黃：去觀課以及跟老師談話，在我看來都是外圍的事，雖然的確有些不合理在，比如上課才四十分鐘你女兒可以被記一百零八次，平均兩分鐘記一次。如果因為很明顯或嚴重的行為被記，為何老師沒發現或設法解決？如果不嚴重卻能記到一百零八次，那位登記的同學不就整堂課都在掃描監督，他還能有心上課嗎？老師事後看到有人被登記破百次，心裡沒有納悶與不妥也是離譜。

事情經過很重要，也都需要處理，但卻沒有被具體掌握，怎麼談？只是去質疑老師嗎？老師說的妳都相信？還是只想表達妳有在注意這件事？媽媽希望女兒不被另眼相待，期待她有個友善環境，但當下最能關照小孩、陪伴小孩的不正是媽媽嗎？孩子就在我們身邊，為什麼繞過她要去觀察上課？如果外在環境的確不夠友善，孩子更需要我們！

媽：我女兒如果沒說實話呢？

黃：那就不單純是孩子的行為問題了，而是我們跟孩子之間到底怎麼了？是她表達上有困難？是她知道大人想聽什麼？是說了哪些可能會倒大楣？或她根本不想要大人去協助她處理？

媽：不好談啊！

黃：還是要談。學校的同學、老師都只是孩子短暫的生命過客，孩子卻一直是我們的寶貝，我們怎能輕易放棄自己的機會？媽媽會有什麼困難嗎？

電話那頭無語，我於是追問。

黃：那妳對這件事的心情是什麼？

媽：難受、生氣、無奈。

黃：為什麼？

媽：孩子不能好好表現，老師同學也沒善待他，但是我也不知道可以做什麼？只是希望事情好轉些。

黃：妳就把這些話說給女兒聽啊！

媽：說不出來！

黃：不然調整說法後再講，比如：我不知道妳需要媽媽什麼協助？媽媽心疼妳在學校過得不好。還有啊，不帶著質疑去探查實情，直接跟孩子說：「如果媽媽不能讓妳講實話 ，那不是妳的問題，是媽媽要調整，不管妳說什麼媽媽都不會責備妳或處罰妳，我是真的想了解發生的過程，然後想辦法幫忙，當然所有的幫忙都不會讓妳在學校的處境更艱難！」反正原則就是提供孩子安全的表達氣氛，不任意打斷、不質疑、不說教，她愈無需設防，我們愈能看到如實的她。

媽媽說她會試試看。隔兩天，媽媽又來電。她說，她問孩子為何會被登記一百多次？孩子說，每堂課都有一位負責登記的同學，她上自然課時沒講話，也知道不能講話，只是不出聲音的動來動去。她問女兒對於被記這麼多次有什麼感覺？女兒說，本來很生氣，要去找同學問清楚，可是要上課就先忍下來，下課後玩別的事就忘了。媽媽對我說：「她怎麼可以忘了？這樣是不是很沒有羞恥心？」語氣裡，還是充滿了指責與評斷。我腦海裡突然浮起媽媽開始對女兒說教的樣子。這樣，女兒哪能感受到支持與協助？於是我開始反問她。

黃：我看到妳女兒有自知之明，而且當下能忍下衝動、事後又忘了記仇，這個性不賴啊！她知道上課不能講話，但是不是該去了解，她動來動去能不能上課？如果能，這樣很厲害啊！或是，她不想聽課？那是上課太無聊，還是老師的講述她聽不懂？或上課時她正在想些甚麼？還是有其他原因？還有，媽媽覺得「羞恥心」是指什麼？

媽：做錯事要感到不好意思或懂得反省。

黃：過程中，沒看到孩子做錯事啊！她真的沒有羞恥心嗎？還是因為不想擴大紛爭？或覺得反應了也沒用？或自己一直處於某些痛苦中，只好讓自己壓抑真實的感覺？還是，有沒有可能長期處在家庭與學校之間，習得無助？這才是我比較擔心的！

我試著讓媽媽站在女兒立場分析因果，不要以別人的反應倒果為因想訂正女兒。我不清楚，媽媽是用什麼眼光看小孩的？是真的要協助孩子，還是要求孩子要在老師的框架中？孩子的主體性在哪哩？媽媽為何把希望與期待放在學校，而不是在自己身上？自己只能成為女兒的監督者嗎？無法讓自己接納孩子、做孩子的朋友，孩子很可能就處在家庭與學校的雙邊夾縫中啊！我決定先約孩子來理解後再跟媽媽談。