【說教】如何培養孩子的責任感

柯媽媽（以下簡稱「媽」）：「我的小孩很容易忘東忘西，學校功課常常忘記帶，連請假單都會弄丟，還因此被學校記好多次警告；功課不會自己寫，玩具也不會自己收…什麼事都需要大人三催四請才能完成自己應該做的事，我覺得這都是責任感不夠的緣故，請問要如何培養孩子的責任感呢？」

陳生慶（以下簡稱「陳」）：「聽起來，這個問題困擾你有一段時間了。本來應該是孩子自己該做的事，結果好像都是你在替他煩惱和承擔，難免會有情緒。不過，媽媽能夠試著猜想孩子的「困難」（而不是認定他是故意找麻煩），而且願意往建設性的方向思考怎麼辦，實在很不容易。我想先了解，如果該唸的也都唸了，孩子還是不好好收玩具，那你通常會如何處理？」

媽：「後來我就規定，如果再不收好就不准玩啊！或是從他很在意的事情下手，例如，他很愛看電視就不給看，很愛打電動就幾天不能打…。」

陳：「我猜，這麼做一開始有用，但久了就漸漸沒效了，對不對？」

媽：「對！他大概最多維持個三天，一不管他，就又恢復老樣子了。」

陳：「想想看，如果記警告有用的話，記第一次就夠了，學校何必一直記小孩警告？更不用說，還要加重「刑責」，從警告記到小過、大過？傳統的教育常常讓人以為，擔負責罰就是負責任了，但其實並沒有，不僅原本的問題還在，還可能造成更多的後遺症。」

媽：「那到底該怎麼辦呢？之前有朋友建議我實施「集點獎勵計畫」：針對小孩該自我負責的事項，列一張清單，設計一張點數表，貼在家中顯眼的地方。如果孩子自己完成他該做的事，就可以獲得點數。每天持續追蹤、每週定期將累積的點數兌換成獎賞。這樣是不是比較好？」

陳：「這麼一來，小孩很可能只是為了追求獎賞而收好玩具。換句話說，無論是責罰還是獎勵，都是用某一種手法讓小孩不得不乖乖的收玩具，也許他真的收了玩具，但並不見得是負了責任。讓我們先把事情想清楚，我們是要小孩都達到那些要求就好呢？還是希望他學會負責任？之所以要仔細思考，是因為小孩在學著負責任的時候，往往並不能真的做到；而一味的要求小孩做到，他可能反而沒有學到要負責任。」

媽：「唉唷，處罰也不對，獎勵也不好，如果我什麼都不做，放著他不管，難道他就會自動自發了嗎？」

陳：「要讓小孩「自動自發」，首先，就是大人要把管制措施拿掉，特別是當我們意識到，孩子已經很依賴大人的管束。從字面上來看，負責任，就是把責任「扛」起來；但是，哲學家佛洛姆在他「論責任」的文章裡說「在今天，大家往往以為，責任是指要完成的任務，而且是從外面加給一個人的負擔，但是，在真正的意義上，責任應該是完全自發的行為…」。也就是說，被別人硬逼著做的，就不算。事實上，一個人的責任感必須發自他的內心，如果用外力規範、要求，不但沒有辦法達到目的，還會帶來負面的情緒與影響。

所以，培養責任感，才是讓小孩負責任的正確方法。一個人在負責任之前，得先要有「責任感」，沒有責任感的人，絕不會自動的去負責任，總要人家一再提醒、或逼迫。如果我們繼續採取緊迫盯人的方式，因為小孩已經喪失責任感太久，就需要花更多的時間，才能重新把責任感建立起來。」

媽：「你的意思是，我越管他，他反而會越來越被動嗎？那麼，除了不去管他，我還可以做些什麼呢？」

陳：「讓「需求」帶來責任感，如果人感覺有所有需要，他自然就會去做那件事。協助孩子把外加的責任，轉化成自發的需要。以收拾玩具為例，小孩不喜歡收，很多時候是因為不懂得收納的方法，根本不知道該從何下手。如果我們教他如何分類：先依照使用的頻率，把經常玩的放一邊，偶爾才會用到的放在另一邊，分成兩類之後，再依照取用的方便性，教他哪一樣要放在哪一格裡，哪一盒要收在哪個櫃子裡；他很快就會發現，原來收東西並沒有想像中的那麼難，連收拾玩具也可以成為一種遊戲。」

除了「提供方法」，還可以讓孩子「練習做比較」。譬如，先幫他收拾一半的空間，提供他寬敞和擁擠的對比、秩序和混亂的對比、方便和不方便的對比，以及，主動和被動的對比。透過各種比較，讓孩子有機會深入感受，如果不做我們要求的那些事，究竟會有多大的差別；做了，會帶來什麼真實的好處。

同時，一次讓小孩先選一項責任來努力，不求全。一旦他有一樣事情做好，累積了自信心和成就感，就有動力把這份成功的經驗，複製、平移到生活中的其他面向。一個處處遭逢挫敗的人，愈無力翻身，成功才是成功之母。

請記得，「負責」的定義是內在自我的要求，而不是擔負責罰；重點是在步步為營的過程，而不在其結果。即使孩子一時還做不到，只要我們看出他實踐承諾的誠意，肯定他努力以赴的意志，給予充分的時間和空間，讓孩子做自己的主人，他終能展現出一個主人的樣子，承擔起自己的生活與生命。