【說教】約定好？還是規定好？

數學想想國每一學期的課輔班、寒暑假主題活動的營隊，都會有個開學日的儀式，除了介紹主題活動課程、認識環境之外，還會跟孩子們談「想想國生活公約」暨簽約儀式。家長們都反應這樣約定很不錯，那天小語（升小一）媽媽問起這件事。

小語媽媽（以下簡稱「媽」）：小語回家之後，說起在想想國，老師跟大家談「我們的約定」還有簽約的事。為什麼是「約定」？不是「規定」？

鄭楨樺（以下簡稱「鄭」）：規定是某一方制訂，而要另一方遵守。想想國的生活公約是大人、小孩都要遵守、簽約。在簽約之前，公約內容都必須一條條清楚的解釋給孩子們聽懂，讓他們理解這樣做，對他們的好處，最後會請孩子們說說自己做不到的困難，討論可以怎麼努力。舉例來說：孩子們通常最有意見的一條就是「午休」。會先從人類的演化史談起，講睡眠對人的重要性，近代腦神經科學的研究，睡眠以及午覺時間對於孩子的情緒穩定、腦前額葉發展、學習吸收都有幫助等等，再則照顧小孩的大人也需要休息，這段時間是大家一起休息的時間。

當然這些都談完之後，仍有小孩咕噥：我就是睡不著。那只好來談睡不著可以怎麼辦，閉上眼睛聆聽故事，想一些平常沒時間、沒機會想的事情…當然要小孩午休也必須有配套措施，如：環境的營造（氣溫是否舒適），協助孩子入眠的方法（按摩、說故事）等。再有困難，就個別約談看如何協助。

媽：可是沒有處罰的話，小孩會不會覺得：反正我不遵守，也不會被處罰。

鄭：是孩子真的有這樣跟妳說？還是這是我們大人的猜想？

（小語媽媽楞了一下）

鄭：定這些公約是希望生活在這裡的大人、小孩都可以愉快的相處在一起。我相信每個小孩都很願意朝著這個方向努力。而當有一個目標，你很努力卻達不到時，究竟是會感到很得意自己達不到？還是會覺得很受挫自己怎麼辦不到？小孩是還在長大中的人，比較有能力的大人本來就應該協助他們釐清自己的困難，幫忙想可以改善的方法，讓他們從中獲得成就感。比起僅僅只是避罰的思維，我更擔心的是他們會想：「反正你就覺得我做不到了，我就當這樣的人吧。」

媽 : 我大概懂你的意思了。昨天早上小語在廁所洗手時不小心打到妹妹的頭，妹妹很生氣，打了小語一下，沒想到小語用水潑妹妹。混戰之後，我請雙方冷靜，冷靜後，兩人又像沒事人一樣玩在一起。我問小語剛才為什麼用水潑妹妹？因為這是她第一次用水潑妹妹；小語說：「因為妹妹打我，我也會痛，但我的衣服上寫我不打小孩，妹妹是小孩，所以我不能打妹妹，只好用水潑她，水潑她，她又不會痛！」這樣缺乏彈性的邏輯實在讓我好頭疼啊！重點是，我很好奇營隊短短幾天，卻能讓她把「不打人、不罵人」牢記在心裡，怎麼辦到的？

鄭：先說她跟妹妹的紛爭。如果兩個人都說清楚自己對於事件的認知、感受，有機會聽到另一方的想法，問題也就解決了。小孩彼此之間吵完後，沒有困擾，那感覺就沒有什麼需要大人幫忙的地方。是媽媽對於小語姐妹之間的爭執感到困擾嗎？

再來談小語對「不打人、不罵人、潑水OK」的邏輯推論。如果是我，我會先讚美她可以遵守自己的承諾。然後再帶著小語想「不打人、不罵人」只是針對小孩嗎？還是大人對小孩、小孩對大人、大人對大人、小孩對小孩都應該如此？不打、不罵是為了什麼？是因為打罵都只是宣洩情緒的手段，讓對方不好受之外，並沒有真正解決問題，如果對方讓你不舒服，有沒有更好的方法讓他不要這樣？

像小語這樣對很多規定都有所堅持和執著的孩子，跟她談任何約定都要很小心，提供她很多情境作為參考。他們比較不容易類化，所以每一次的事件都可以是她重新認知約定的好機會。嘗試去理解她的邏輯，包容她的想法，也有助於她去同理別人。

媽：謝謝妳的建議，以我的能力來理解小語常會遇到很多困難，有時候，連自己的清緒都很難釐清了。

鄭：我猜想其實媽媽最想問的問題是：「是不是也可以在家裡跟孩子一起訂生活公約，大人小孩一起共同遵守？」我總認為家跟學校不同的地方在於：家應該是一個溫暖、包容，可以讓人卸下心防、放鬆的居所。大人、小孩在外活動與人交往，難免要去妥協、配合其他人，如果回到家，還有約定跟規範，人一整天就像繃緊的絃，難免失了彈性。如果感覺到有什麼困擾，我想好好的跟孩子們說，需要他們什麼樣的協助，他們應該都願意成為可以幫忙的主體，也有機會從大人身上學到如何說出自己不舒服的感受。

話自此，媽媽的手機鈴聲響起，爸爸跟小孩大概已經在樓下等得有些不耐煩了。小語媽媽匆匆與我話別說再聊。能有一個那麼會自我覺察，願意提問、質疑與挑戰的媽媽，相信有特殊氣質的小語，一定會越來越有彈性。